Лучший город земли.
где-то есть что-то сильнее меня
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Лучший город земли. > Он 1




суббота, 2 июня 2007 г.
разрываюсь от желания позвонить Дим... След лапки воробья 13:02:51
 разрываюсь от желания позвонить Диме и назначить 1,5часовое занятие. Ловлю в толпе машин все, похожие на его светлую "десятку". То, что он сделал на экзамене, конечно оставило во мне страшнейшую обиду на него как на человека. Но на машину-то я совсем не обижена... И во всей этой истории по сути вообще никакого Димы не существовало, были только я и она. А, ну и автошкола ещё с её занятиями, но это уже так...
Если бы Дима был чуть-чуть хотя бы другим человеком, я бы позвонила. Но ужасно даже представить, что мне придётся с ним хотя бы о чём-то поговорить... Не говорить же в присутствии его "десятки" о том, что я влюбилась в новую машинку, чо я в восхищении от инструктора... Нет уж... Такие моменты надо обходить за километр.
И всё-таки, я хочу хотя бы увидеть ещё раз ту прелесть с таким маленьким рулём... Случайно наткнулась на фотку салона, которую я сделала в день экза. Вспомнилось, как я трогала этот маленький руль, как обнималась с ним, пока Дима выбегал из машины в магазин... Вспомнила каждую смену поверхностей и каждую округлость... Вот спрашивается, зачем? Выкинуть из головы. Вы-ки-нуть! Вместо Димы - Женя, вместо светлой "десятки" - чёрная, вместо поцелуев на перекрёстках - подробные объяснения с наглядным материалом того, как надо выполнять разворот на трамвайных путях.
Всё забыть, смотреть в глаза и больше не спешить,
И за этот миг совсем недолгий жизнь прожить... (с) Митяев
Ключевые слова - ВСЁ ЗАБЫТЬ. Всё, забыть нафиг, учиться уже начинать...
Моя большая проблема в том, что то, что на самом деле в мире, абсолютно никак не соотносится с теми образами, которые у меня в голове. Не могу я к происходящему (к занятиям) спокойно относиться. Просто научиться любой дурак сможет. А пережить при этом целую жизнь и испытать перерождение и переоценку ценностей - вот что значит, делать несколько дел одновременно.

Музыка тишина
Хочется: 429 / 171
Категории: Он 1, Объяснение
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 мая 2007 г.
да всё о том же След лапки воробья 17:20:39
 сижу и злюсь на своего инструктора. Вместо того, чтобы ездить до умопомрачения по дорогам, на которых вероятность экзамена высока, мы Господь знает куда ездили, и чёрт знает чем занимались попутно с освоением навыков вождения. В конце концов выяснилось, что разворот я делать совершенно не умею, и вообще, я лузер и обыденность, серый ученик в его учебной практике.
Отношение к этому человеку за время занятий у меня изменялось с негативного на позитивное с регулярной периодичностью. Сначала он для меня был загадкой и каким-то дурацким, потом я в него влюбилась, потом мы целовались, и я чувствовала внутри любимое "так-не-бывает", потом я вдруг его раскусила, и поняла, что он обычный озабоченный гопник-переросток (ну в его возрасте быть всё ещё гопником - как-то невозможно), да ещё и единственное, что в нём есть хорошего - это все категории в правах. Поняла, что для меня этого всё-таки мало (раньше я думала, что тот, у кого есть все категории в правах, не знает, что у него есть ещё дополнительная категория - на право обладания мною). Но нет. Всё-таки, прежде всего мне нужен мужчина, и наличие 5 категорий - это далеко не одно и то же с мужественностью (я это понимала в глубине души, но на поверхности верить не хотела).
Сейчас моё отношение к нему туманно. Гадание сказало (и я с ним полностью согласна, с гаданием-то, на интуитивном уровне), что этот человек - пустое место в моей жизни, он мне не нужен. Ну так зачем давать оценку (особенно, если она будет отрицательная) тому, кто со мной никак не связан? Я в это, конечно, до сих пор поверить не могу, мне всё кажется, что все вокруг меня - мои чудесные друзья... Но придётся поверить.
В данный конкретный момент я на него злюсь и не знаю, куда свой негатив выплеснуть. Домашним и друзьям все уши прожужжала с этим инструктором ещё давно. Они уже не слушают и только хихикают "Чего это ты про него так много говоришь?" В блоги писать тупо и неоригинально. но так как этот мой блог никто не знает, то я могу тут ступить и снеоригинальничать.­ Поэтому - вот эта исповедь.
Гадание сказало, что завтра я завалю опять, и думаже думать не надо, что сдам. Думаю: может, не ехать вообще?

Категории: Он 1, Учимся жить, Вне контекста
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 мая 2007 г.
По-прежнему "новых сообщений нет". ... След лапки воробья 18:05:45
 По-прежнему "новых сообщений нет". Жизнь сама распорядилась за меня и сама всё решила. Сердце больше не попадает в воздушные ямы, не ноет. Чувствую сильную усталость - неудивительно после такого эмоционального всплеска.
Без эмоций задыхаюсь. Никуда невозможно деться от этого "что-то необходимо".
Пройдёт...
Просто обидно. Но всё было известно заранее. И я имела возможность быть к этому готовой.
Всё равно спасибо.

Музыка тишина
Категории: Он 1, Учимся жить, Эмоция
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2007 г.
Сегодня почувствовала, что у меня э... След лапки воробья 17:39:29
 Сегодня почувствовала, что у меня экзистенциальный кризис. Прочитала "Сонечку" Улицкой - и почувствовала.
Ну а как ему не быть, если сама я совсем уже ничего не понимаю, да ещё и чувствую себя муравьишкой из мультика, когда он пытался попросить помощи у пробегающих мимо насекомых. Помо...гите... А то укушу!
Укусит, укусит...
Стоит лишь робко начать "А как ты думаешь...", как меня сразу перебивают и так громко, что я даже забываю, что сказать хотела)) И потом уже желание говорить пропадает.
Завтра вождение. Как только вспоминаю об этом, начинает ныть сердце - это уже не в первый раз такое, когда душевные переживания заменяются физическим недомоганием.
И опять тихая паника внутри: а вдруг я не смогу найти возможность взять его за руку? Это ведь так важно... Вчера вот не смогла... Вдруг опять так...
Эх...

Музыка тишина
Категории: Он 1, Объяснение
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 мая 2007 г.
Скотинство След лапки воробья 17:35:25
 Выдалась сегодня минутка посидеть в машине одной. Задумалась. Какая-то я дурацкая модель, с заводским браком. Никогда не могу до конца точно понять, что я хочу и зачем. Точнее... Точнее, точно всегда знаю, но когда наступает в жизни что-то подобное тому, что я знала, я понимаю, что "жалкое подобие" мне не нужно, пусть уж лучше совсем без этого, чем вот так. Нельзя так жить.
А ещё я буквально позавчера читала нотацию другу о том, что нельзя привязываться к людям, нельзя начинать от них зависеть. Не только к людям - ко всему. Всегда нужна твёрдая почва под ногами - своя собственная почва, ни от кого не зависящая, private. Но как всегда по закону жанра стоит только показать, мол, типа, смотри, какая я умная, какую я правду знаю, - и моментально нарушаю свои концепции, все теории летят в яму, и всё.
Я плакала, пока сидела одна в машине. Мне так сильно захотелось обнять этот неправильно маленький руль и расплакаться, захотелось обнять всю эту машинку и вдыхать, вдыхать этот воздух. I kiss your smell. Позволила себе эту слабость. Подпустила дурацкие мысли: а что я стану делать, когда всё закончится? Как я буду жить без этой машинки, без этих занятий, без фразы "Едь помедленнее. Дорога плохая"... Разве это не есть зависимость? Получается, что я влюбилась в эту машину (а ведь поначалу она мне совсем не понравилась) и не представляю себе жизни без неё...
Пришлось себя успокоить. Пришлось вспомнить, что я готовилась к такому повороту событий - что автошкола не останется просто этапом в жизни, она запомнится. Почему-то я не учитывала, что помимо теории (которую я действительно вспоминаю с улыбкой и нежностью) ещё есть практика - машина, самая настоящая живая машина, такая же, как те, которых я любила за свою жизнь и люблю до сих пор...
Грустно от осознания, что впереди только печальное... Особенно после сегодняшнего дня, когда, во-первых, я даже не смогла просто взять его руку - не было возможности (наверно, я слишком много внимания уделяю этой процедуре... Вполне вероятно, что от неё я тоже уже зависима), а во-вторых, видела его жену.
Тьфу, гадость какая это всё, что вокруг происходит. Угораздило же меня так... Однако, до первого экзамена в ГАИ, когда был задан удивительный по тем временам вопрос "Ты свободна" - "Ну... Да" - "О, значит, с тобой можно?" - "Кхм... Ну да вообще-то... Теоретически", до этого дня мне было жить гораздо скучнее. И как полыхало моё сердце и кричал разум "Так не бывает! Это сон! Этого нет!!!" в ту пятницу, когда я - хихик - надела на занятие короткую юбку.
Мне хочется две вещи: 1) заглянуть в его мысли и 2) увидеть там не пустоту и паутинные проблемки, а что-нибудь, связанное со мной. Я стерва? - нет. Я скотина? - вот это, пожалуй, запросто.

Музыка тишина
Настроение: влюблённое в 2110
Хочется: ездить на 2110
Категории: Он 1, Объяснение, Учимся жить
Прoкoммeнтировaть
Сердце прыгает - как будто попадает... След лапки воробья 07:35:30
 Сердце прыгает - как будто попадает в воздушные ямы. Нормально-нормально­ - и вдруг ууух! Потом опять нормально. Никому нет дела до моего сердца, но есть почему-то дело до того, пчему я мало говорю, отвечаю односложно, а некоторые вопросы пропускаю вовсе. Да потому что надоели мне эти тупые вопросы, на которые приходится отвечать в третий, в пятый раз. Надоела мне моя университетская подружка, которая обладает способностью три раза за пять минут задать один и тот же вопрос и, получив на него ответ (каждый раз более нервный), сказать "Ну я же просто спросила". Да плевать ты хотела на мой ответ... Разговаривала бы со стенкой, у неё хотя бы нервов нет и этих "сердечно-воздушных­ ям". Вчера пыталась про эти ямы рассказать моей Сонечке, она сама попросила, получилось как в том любимом фильме: "Мадемуазель, а вам такие письма писали?" - "Нет. Меня не называли киской" - "Моя девичья фамилия Фонтан. На роду написано плакать..."
Удивляюсь... Я так редко говорю на такие темы - ну неужели меня нельзя послушать, неужели они настолько погрязли в своих каких-то мелочных проблемках, что им глубоко наплевать на то, что где-то внутри кого-то свершается то, о чём мы все поголовно мечтаем... Почему-то мы только мечтаем, чтобы это у нас такое было, и мысли о том, что возможно нужно просто повернуться лицом к жизни - и тогда воздастся, почему-то не возникает...
Самое дурацкое - я точно знаю, что такими состояниями надо делиться, надо заражать других (раз уж у меня есть такая способность - заинтересоваться самой и заинтересовать всех вокруг)... А им чихать хотелось...
Ну и ладно... Одна - и мне комфортно.

Категории: Он 1, Дружба
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2007 г.
Ещё хочется иногда сказать ему, что... След лапки воробья 18:46:15
 Ещё хочется иногда сказать ему, что он мне просто очень нужен. Я думаю над вопросом, зачем, что в конечном итоге нужно, и понимаю, что это настолько глупые вопросы, что нет смысла на них себе отвечать. Просто быть рядом и сказать, что эта необходимость - почти жизненная. Пусть это и бесконечно чушь...
Просто очень нужен. Не он - а наверно снова его образ. Почему-то мне кто-то частенько бывает нужен только из-за образа, сложившегося в моей голове...
"Ей легче придумать дружбу с тем, кого нет, чем налаживать отношения с окружающими?" (из фильма)

Музыка тишина
Настроение: подвешенное
Хочется: того, кто нужен
Категории: Он 1
Прoкoммeнтировaть
Сегодня во сне всю ночь напролёт пр... След лапки воробья 17:46:48
 Сегодня во сне всю ночь напролёт проездила за рулём. Весь город объездила (что-то незнакомый город какой-то... Где-то в непонятных местах была, как бы это потом мне в виде дежа вю не пришло в реале), в Ленинском и на ЧМЗ побывала, научилась разворачиваться на трамвайных путях, и прочее. С инструктором поссорилась, всю дорогу неразговаривала. А ещё всё это происходила странным образом: мне снилось, что я пришла на занятие, мы поехали кататься, у меня ничего не получалось, и тут я вспомнила, что у меня занятие в среду должно было быть, а сегодня вторник. Я пришла домой (тут видимо снится уже другой сон), разворачивается действие (точно не помню, что-то связанное с Софьей и моей дв.сестрой, то ли они замуж собрались выходить, то ли залетели обе, в общем, я разруливала их сложившиеся проблемы...) Потом в этом сне я вспоминаю, что мне нужно на вождение, приезжаю, всё повторяется, но езжу я уже лучше; приходится возить помимо инструктора ещё одного молодого человека (я его видела уже в реале однажды), с Димой я в ссоре, поэтому не разговариваю с ним. Пыталась доказать ему, что я отлично умею делать развороты на трамвайных путях, не говоря уже о том, что я разобралась, что такое поворот налево.
Потом я вспоминаю, что сегодня вторник, занятие должно быть в среду, а вчера был понедельник. Возвращаюсь домой, теперь мне снится, что я жалуюсь на то, что я ничего не ем, а кушать иногда всё-таки хочется, меня ругают за то, что я не ем, начинают приставать и говорить "Ну посмотри, какая ты худенькая... Мммм, какая ты хорошенькая!!!" Я отбиваюсь, говорю "оооо, не приставай ко мне, по-жа-луй-ста, и вообще, мне пора на вождение, сегодня среда". Убегаю на вождение, снова тот же путь через странную незнакомую местность (даже примерно не могу сказать, где это мы ездили по Челябинску, сдаётся мне, что это был Днепропетровск, хотя не уверена). Теперь я совсем уже обижена на Диму смертельно (за что - не помню), не слушаю его слова о том, что нужно ездить медленнее, гоняю по всему городу, а в машине помимо него сидит какая-то девушка, то ли жена, то ли просто так...
В конечном итоге я приехала домой, обнаружила билет на самолёт в Израиль и собранный чемодан, и собралась выходить уже, как вспомнила, что у меня вождение...
Забыла сказать, что проснулась я под песню в голове: "мы все стоим под звуки овощного танго..." "несчастного случая" ))) Это, блин, не Nissan Qashqai, вертится посильнее ))
А ещё мне снилось, что мой инструктор ведёт какой-то глупый блог, пишет туда всякую чушь, и я всё время пока ездила, разными способами пыталась узнать его ник или адрес блога. На какие только ухищрения не шла... Даже в трамвай его заставила зайти и проехать несколько остановок (именно с этой целью). А потом ещё хотела дать ему почитать два своих последних стиха, но передумала.
В конце концов я нашла способ прочитать его блог, разумеется, ничего там нового не открыла для себя. Даже фоток не было))

Категории: Он 1, Сон
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2007 г.
Никогда раньше так не относилась к ... След лапки воробья 17:48:45
 Никогда раньше так не относилась к моей субъективной действительности. На одну и ту же ситуацию я раньше реагировала по-другому (констатирую этот факт только потому, что вообще-то обнаруживается, что я удивительным образом не меняюсь). И сейчас мне даже описать сегодняшний день не хочется. Хотя можно было бы поныть, типа там, пожаловаться... Блиндапошлооновсё..­.
Мне очень сильно скучно здесь. Завтра срывается занятие по вождению. Это не мировая скорбь, но трагедия локального масштаба.
Не устраивает меня, что приходится на всё реагировать "ну конечно, ну что могло ещё произойти, ну неужели могло быть как-то по-другому"... Но приходится, и это от меня решительно не зависит... (разве что от моей внимательности... возможно, была бы я менее внимательна к деталям - и было бы проще)
Сказка кончилась или даже не начиналась... Она кончилась давно ещё... Но даже когда кончилась сказка, я решила, что будет тогда просто жизнь, без сказок, без чепухи и мишуры. Не вышло даже жизни. Всё закончилось началом новой сказки, конец которой, разумеется, предрешён, и обжалованию не подлежит. "Всё это реплики главных героев в глупом несмешном кино".
Обидно так же слышать из уст сказочного персонажа, у которого в лучших традициях современной фантастики "десятка" и все категории в правах закрыты, а ещё рост выше среднего, голос приятный, характер спокойный и ещё вагон разных сказочных атрибутов... С чего я начала? Ах да, обидно слышать из уст вот такого всякого из себя персонажа слова "Ну ты не расстраивайся, что не дала, в другой раз дашь". Понятное дело, что его время дорого стоит, и за каждую секундочку, проведённую с ним рядом, придётся как-то расплачиваться (в данном случае - выслушиванием таких вот обидных фразочек). Но всё равно обидно. Ну а если и дам? Вот просто цинично и прозаично предположить? Что тогда-то? Вернётся к своей жене и детям и забудет? Ну и какой тогда смысл в деянии греха, в просто неблаговидном занятии? Просто не понимаю. По-детски, наивно не понимаю. Как и вопрос - зачем брать у человека аську и не постучаться в неё потом? Ну вот зачем?! Проверять меня на наивность? Да я прекрасно знаю, что просьба "дай мне аську" - фиктивна от первой буквы до последней. Ну какой же смысл тогда?
Какой смысл вообще притворяться, вуалировать что-то, прятать за другим? Так всё прозрачно, но вместе с тем лицемерно... разумеется, я надела тогда короткую юбку исключительно с целью проверить - как оно подействует. Я не открещиваюсь и не отрицаю. Мне необходимо было знать реакцию, и я была готова к любой (кроме безразличия...)
В общем, много чего я не понимаю - то ли от наивности, то ли от наоборот.
"Ей хочется остаться рядом - я, кажется, этому рад".
Внутри бьётся в истерике маленькая душа. Снаружи - просто угрюмость, выражение, которого сама пугаюсь в зеркале. Я не могу биться в истерике вся - "это будет не по-товарищески" (с)...

Категории: Он 1, Горы и море, Учимся жить
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2007 г.
Хочется записать сюда каждое даже с... След лапки воробья 17:31:08
 Хочется записать сюда каждое даже самое маленькое ощущение. Это как игра с родным языком. Берёшь что-то и описываешь его, пишешь на его тему всё, что в голову приходит. Помогает расслабить мозг и избавиться от клишированности и зашоренности.
А эта игра с собственными ощущениями должна бы по идее помочь избавиться от всего, что шевелится в маленьком помещении моего организма. Потому что в реале есть две категории возможностей: первая - возможно, что меня не будут слушать, потому что это всё неинтересно, будут перебивать, говорить о своём и прочее. Вторая - возможность, что меня выслушают, но или осудят, или никак не отреагируют, или просто выразят своё личное мнение каким-либо способом. Это всё меня почему-то не устраивает. Какое-то оно мелочное по сравнению в тем, что исходит от меня. Обычное, реакция для всех случаев. А ведь этот случай - особенный... Мне так кажется одной - поэтому и приходится вести монолог.
Изредка мелькнёт обида: нет никого, с кем можно было бы поделиться... Но мелькнёт, и я тут же о ней забываю - мне самой мало, куда ещё делиться-то... У них всех, моих друзей и близких, свои заботы, пусть они в них и копаются. Всё равно меня никто не поймёт. Для этого, как мне кажется, удивительного и необычного случая, у всех найдётся один и тот же сухой ответ, констатация факта, который я и без них знаю. Всё равно никто не поможет с ответом на вопрос "А что же это всё-таки происходит-то?"

Категории: Учимся жить, Он 1, Эмоция
Прoкoммeнтировaть
I kiss your smell - частенько эта ф... След лапки воробья 17:05:25
 I kiss your smell - частенько эта фраза появляется в смс-переписке моей подруги и её девушки. I kiss your smell. Актуально.
Актуально и бесконечно необычно для меня. Я настолько от всего этого отвыкла, что мне кажется, будто такого со мной вовсе не было... Было наверно... Но я сейчас не помню.
Сейчас я помню день. На ладонях остался его запах, точнее, не его, а их двоих: он и машина. Ну что мне может быть приятнее, чем это сочетание? Мне с учётом моего прошлого?
Захожу в маршрутку, стараясь не задеть правой рукой ничего. Как будто вижу этот запах на руке. Его загораживают запахи маршрутки. Туалетная вода барышни рядом особенно назойлива. Начинаю потихоньку ненавидеть все запахи мира: они мешают мне смотреть этот, самый нужный. Зачем нужный - вопрос времени, скорее всего ни зачем. Но чувствую потребность видеть, чувствовать, трогать этот запах.
I kiss your smell. This is not love, but usually simple kiss. Very important kiss.
Пришлось трогать этим запахом разные вещи, делать вид, будто его нет. Но руку, отмеченную благодатью, в чужую руку не вложила. Невозможно догадаться, в чём дело - слишком много я скрываю и утаиваю от всего, что меня окружает. Слишком это личное. И сугубо моё дело - кому давать руку, кому нет.
Это логическое завершение. Скоро всё закончится. Мне от этого не страшно и не печально. Где-то даже хорошо.

Музыка тишина
Категории: Он 1, Эмоция
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Сажусь. "Привет" - "Привет". Замок ... След лапки воробья 16:46:39
 Сажусь. "Привет" - "Привет". Замок зажигания, ручник, поворотник, сцепление, первая. Поехали. Тут же в голове забилась мысль: осталось кататься полтора часа. Бортовые часы пропикали - осталось кататься час. Молчание. Замечание по поводу сцепления и коробки передач. Молчание, машина только жужжит и ворчит, когда долго третью не включаю.
Район АМЗ. Заправка. И тут как прорвало... Убедилась, что иногда нужно говорить всё что угодно - лишь бы говорить. Молчать уже сил не было, хотелось просто... Ну не только голос машины слышать. Выдала самое сокровенное, мысли, которые появились после нашего последнего расставания: о том, что я подхожу к своему логическому заверщению, и мне необходимо успеть получить права. Наверно, удивила. Хотя, скорее больше сама удивилась: я так многословна редко бываю )) Просто невыносимо постоянно только думать об этом. И плюс к этому примета: чем больше народу будет знать про мои мысли, тем меньше вероятности, что так и будет.
Дорога от заправки. Мысль в голове - всё, скоро приедем и всё... всё, всё... Осталось полчаса.
Приехали. Выходить не хочется. Звуки, запахи, салон авто - всё просто нерушимо, невозможно уничтожить, убить в себе. Сил на это нет.
Просидели 45 минут. Разговаривали. Обо всяком - и о жизни со смертью, и о сексе, и о детях, и прочем. Я не хотела уходить. Он не хотел отпускать. Что-то, говорит, держит меня возле тебя. Хотелось съязвить, что... Побоялась. Пусть лучше так вот оно красиво останется.
Всё чушь, всё чушь... Нельзя, нельзя... А что, собственно, нельзя-то? Влюбляться никто не собирается. Страдать и убиваться - тем более. Есть только вот это "что-то", необъяснимое, никакое, как точка, из которой появилась Вселенная. И пусть оно будет. На вопрос "Что происходит" давно заготовлен ответ "Ничего. Просто приятная энергетика".
Просто энергетика. Сочетание звуков, запахов, ощущений и окружающей обстановки...

Музыка тишина
Хочется: того, чего нет... Любви, но такой, как нужно
Категории: Он 1
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
всё по-прежнему непонятно... След лапки воробья 04:41:39
 "Ну вот зачем ты всё это делаешь?" - "Да иди ты со своими вопросами, блин... Достала уже!"
Таков мой внутренний диалог с утра. Когда не могла выбрать, что надеть (до сих пор в раздумьях. Никогда такого не было... Обычно всегда знаю, что надену, так как это для меня как-то большой проблемой не является :-)­ ). Когда сидела и прокрашивала каждую ресничку.
Заведомо ненужные действия. Во всяком случае это можно было бы делать не так пафосно и вычурно, как оно вот сейчас делается.
Но так, как происходят мои сборы обычно, сейчас не получается.
А причины к этому нет.

Музыка тишина
Категории: Он 1
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 мая 2007 г.
Так. День у нас закончился. Таки-до... След лапки воробья 17:54:23
 Так. День у нас закончился. Таки-дождалась. Завтра наступит очень скоро. Из мыслей не выходит завтрашнее занятие. Лихорадочно соображаю, как лучше одеться: как в последний раз в короткую юбку или всё-таки как обычно в джинсы.
Сама с собой не могу быть откровенна. Вокруг вроде бы не замечают и не догадываются - это очень хорошо, иначе пришлось бы объяснять, выдумывать причины, почему это не так, и в конечном итоге меня бы всё-таки убедили, что я влюблена. Так - никакого давления со стороны нет, сама себе хозяин, сама решаю. Точнее, не решаю. Просто думаю об одном человеке... Или не думаю...
Обидно, что когда сама начинаю приоткрывать завесу своей самой сокровеной и самой важной тайны (мне она именно такой кажется), никому до неё нету дела. Никто не заинтересуется, не спросит, не удивится...
Благодарна судьбе, что это так, но всё ж таки как-то немножко обидно ))) К моей персоне внимания маловато ))))
Зато дышится как легко... Делаешь что хочешь, думаешь о ком хочешь, и можно громко чихать на все весомые причины!!!
Летим. На двух крыльях уже можно улететь. Правда, крылья странные, то ли не по размеру, то ли производитель неизвестный...
Совсем неясно.

Музыка тишина
Хочется: за руль
Категории: Он 1
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть


Лучший город земли. > Он 1

читай на форуме:
пройди тесты:
5ц4нннннннннн
как хорошо вы знаете-Шаман Кинг?
читай в дневниках:
Вступайте!!!!
[...№20...] - ДНЮХА
[...№21...]

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх